-Oye, Iru, ¿te pagan mucho por la publicidad de tu blog? Lo digo porque es un horror y muy molesta.

-¿Pagar? ¿Publicidad?

Y es que una anda por su bloff como administradora, en bata y zapatillas, con el utilísimo adblock instalado en el navegador para evitar insidiosos anuncios, y no se entera de que los usuarios tienen que tragarse una publicidad infecta, enorme y con un sonido que ni el chenchorraun de los cines. Son los inconvenientes de la gratuidad. Tras recibir varios correos con quejas similares, decidí comprobar, de primera mano, cuán cansina era la dichosa publicidad. Y he aquí lo que encontré:

El primer anuncio que apareció, decía algo así como: "Aprenda una profesión con futuro: diseñador gráfico". Será con un futuro incierto, digo yo. Profesiones con futuro son las de piloto, fontanero, cerrajero, buceador en una plataforma petrolífera… pero diseñador, ni para pipas, oiga. Claro que es mucho mas cool anunciar un curso de diseño gráfico que algo del tipo: "Aprenda una profesion con futuro: estibador portuario". Las cosas como son.

Después me tropecé con un anuncio que ofrecía vuelos a Roma y Londres a precios de risa. Lamentablemente el sueldo de diseñador gráfico, aficionado a los cómics y completista, sólo da para llegar a Roma y sentarse en un bordillo a mirar como el fontanero tira billetes de diez euros a la Fontana de Trevi.

Por si el recochineo y la triste realidad de los anteriores anuncios no bastasen, aún saltó un tercer anuncio que rezaba: ¿Conoce la nueva hipoteca joven? Pues no, no la conozco. Y al paso que voy no la conoceré jamás, en primer lugar, porque no sé si entro ya en la categoría de joven y en segundo, porque soy diseñadora gráfica, que no olvidemos que es una profesión con futuro.

Como las Navidades estaban al caer, gran parte de los anuncios publicitaban, a todo trapo y a una resolución bestial, espeluznantes tonos, politonos y sonitonos de villancicos interpretados por los chicos del maíz. Yo me pregunto quién será el tarado que se pone como tono en el móvil el villancico de la mula rin rin. Pero la gota que colmó el vaso fue el escandaloso politono de un presunto cantante de pelos de caniche, cuyo nombre obviaré por si esto se llena de adolescentes furibundas. Al quinto "quién me iba a deciiiiir", puse de nuevo el adblock y empecé con la mudanza del bloff, porque una cosa es tener apego a todo, y otra muy distinta, el sadismo para con mis semejantes.

¡Nos vemos en www.enblanco.cc!

PD: Gracias, Javi, por el alojamiento y por tu inestimable ayuda y a Gus porque sin él, la base de datos aún seguiría en cirílico.

¡Buen día a todos! 

¡Buen día a todos y a ver quién encuentra las diferencias!

Si en circunstancias normales ya es complicado mantener la línea para no pasar de perita en dulce a pera conferencia, rica pero poco agraciada, en Navidades es imposible desde el momento en que todo se celebra zampando. Atracón con amigos que ves a menudo, con algunos que ves menos, con otros que casi no ves, con compañeros, excompañeros y sobre todo, comidas familiares de "menuses" interminables y ulterior indigestión.

El colmo ha sido encontrar semejante sorpresa en el roscón de reyes. ¿Indirecta, amenaza, o frustrante realidad? No obstante, es un consuelo saber que ni las superheroínas se salvan de las ominosas estadísticas.

¡Buen día a todos! 

El reseteo de Flash era una gran oportunidad. ¡Con lo que me gustaba Flash, con su traje rojo, su rayo amarillo y lo que yo pensaba que eran unas simpáticas orejillas. ¡Si hasta tengo un pijama suyo! Bueno, a todo lo llaman pijama porque en realidad es una camiseta y un microminipantalón que…

-¿De cuál?
-¿De cuál qué? - pregunté. Sí que les gusta hablar de pijamas a los lectores de superhéroes…
-¿Que de qué Flash es tu pijama? 

Euh. Y es que, menuda sorpresa, resulta que hay varios Flash. El más antiguo es uno que lleva una bacineta quijotesca en la cabeza y que inhaló unos efluvios tóxicos; el de mi pijama es Barry Allen, un policía científico a quien le cayeron unos potingues encima; y finalmente, su sobrino, Wally West, primer Kid Flash y tercer Flash, que también se accidentó con mejunjes. Una casta de záforas que ha dado como resultado tres velocistas. Ahí es nada. Una se acostumbra al monoteísmo sencillito, a que haya un sólo Superman y un único Batman, y, de repente, te encuentras con una genealogía de Flashes que ni Santa Bárbara.

El Flash que ha reseteado Geoff Johns es Wally West, un mecánico de la policía. Qué poco glamour. ¿Dónde han quedado los fotógrafos, los asquerosamente ricos, los periodistas, los abogados y los profesionales liberales en general? Algo decepcionada, empecé a leer el primer número. Digo decepcionada porque no era el Flash clásico, ni tan siquiera un segundón, qué coño, ni el de mi pijama, sino un Flash de tercera división. Pero ¿quién puede resistirse a leer de gorra un tebeo de superhéroes que parte de cero? Bueno, que parte de cero es un decir, porque si bien es cierto que Wally West y todos los que conocen la identidad de Flash han perdido la memoria, la recuperan a marchas forzadas. Desde la aparición del sobrino-nieto (o lo que sea)desde el futuro, aquello se convierte en el habitual batiburrillo de DC: venga superhéroes de toda la vida pidiendo explicaciones y midiéndose los genitales por aquí, venga villanos, de nombre ridículos y a cada cual más estrafalario, atacando por allá.

A estas alturas mi decepción inicial ha quedado muy atrás. Me está gustando mucho este Flash de FP, optimista y luchador, con su curro de medio pelo y su insoportable mujer, que disfruta ayudando a los demás y al que adoran sus vecinos de Keystone City.

Lástima que mi pijama no sea de Wally West.

¡Buen día a todos! 

¡Buen día a todos! 

Como no podía ser de otra manera, los malavideros lo pasamos en grande. Nuestro stand estuvo de bote en bote ambos días. Y es que no sólo coincidimos todos los malavideros al tiempo, sino que pudimos ver, entre nuestros compradores, muchas caras conocidas de otras ferias y salones. Ya os he contado otras veces lo mucho que me sorprende que los aficionados vuelvan de año en año para ver qué novedades traemos, en lugar de venir a tirarnos piedras, embrearnos y emplumarnos. Mariano: Una tras otra y Stupiderman se llevaron la palma en ventas, aunque ningún tebeo se quedó atrás.

Lo mejor del salón, como siempre, fue la gente. Amigos que vemos con menos frecuencia de la deseada se acercaron a pasar un rato con nosotros. O aquel señor de Guipúzcoa a quien conocimos en Getxo y  que no se pierde ni un sarao. O esa chica rubia que presumía de tener todos nuestros cómics y se indignó al ver que le faltaba "El Chocholoco". "-¡Pero por qué nadie me ha enseñado éste!". O los yayos que compraron "La morica encantada" para sus nietos porque era una leyenda que conocían desde niños. O la señora que venía buscando algo para su sobrinico. "-¿Cuántos añicos tiene?"- pregunté enseñándole el Pinta Daroca, nuestro tebeo infantil para colorear. "-Veintitrés". Joer, con el sobrinico. O ZalayA, que vino los dos días y, amén de regalarme unas chapas y aguantar mis fútiles intentos de celestineo, aún tiene que explicarme qué más puede sacarse de los Runaways tras los nueve primeros números. ¡Ay si yo tuviera unos (varios) añicos menos! O el simpático lector a quién logré sonsacar con taimadas artimañas su identidad secreta, que no revelaré aquí. "-¿Cómo firmas? ¿Cómo firmas? ¿Cómo firmas? Dímelodímelodímelo". O el muchacho con coleta que me preguntó cuáles eran mis historietas en la revista. Al contestarle que las de Don Chechu, él repuso tajante: "-No están mal". Y se fue, dejándome con las piernas temblando. A partir de una determinada hora todo se volvió borroso, pero aún recuerdo a Jorge, que venía preguntando por Bernal y le endosé una camiseta. También creo que conocí a un tipo que tenía un blog de un enano (o algo así), pero mis recuerdos se nublan y no sé si me lo he inventado, me lo han contado o lo he vivido.

Por si acaso, sea lo que sea ¡no fui yo!

¡Buen día a todos! 

Gustavo Adolfo Patiño García

Emilio J. Padrón

ZICLOPE 

En pocos días tendréis en vuestra casa el tebeo firmado durante la V Muestra de Cómic de Zargoza.

¡Enhorabuena a los premiados y muchas gracias a todos los participantes! (Y gracias, Javi, por tu programa hecho en veinte segundos) 

Vi por primera vez a los malavideros en abril de 2004 durante el I Salón de Caspe. -Aaaanda, así que son éstos los que hacen el fanzine Malavida. Solía leer el Malavida en el váter. Y luego lo tiraba a la basura. Era gratis y tenía dibujos. Con eso bastaba. No me importaba mucho quién lo hiciese. Acudí a Caspe empeñada en que un amigo ilustrador conociese a gente del mundillo. Como soy, aparte de obstinada, una tía muy pesada, quería encasquetarlo en todos los stands y actividades. ¿Que esta gente se disfraza de pokemons en pañales? ¡Pues que se disfrazase él también! Le señalé el stand de Malavida y mi amigo dijo que no le gustaba lo que hacían. Me acerqué a alparcear y terminé comprando un tebeo a una chica pelirroja, mientras Moratha, el autor, me hacía un dibujico. El stand estaba lleno de latas de cerveza vacías y de malavideros algo más que contentos. ¡Joder con la Malavida! A esas horas de la mañana… Menudos tipejos. Meses más tarde visité su página web y su foro y pude constatar que, efectivamente, eran unos tipejos.

Un día cualquiera, salí del trabajo, con mis bragas viejas y mis axilas peludas, sin contar con que aún podía darme un chungo o incluso follarme a ese desconocido del que hablaba al principio; sin sospechar que podía ser un gran día o no serlo en absoluto. Fui por la otra acera, por variar mínimamente mi recorrido de vuelta a casa. Y entonces me tropecé con uno de los tipejos de Malavida. Yo diría que el más tipejo de todos. -¡Ey, tú eres Xcar, de Malavida!-exclamé. Me presenté como buenamente pude, venciendo mi timidez, y charlamos un rato. Tomamos unas cañas en el bar de al lado, me invitó a cenar a su casa, conocí a Pum, su maravillosa chica pelirroja, hablamos de tebeos, comimos pasta con setas y gambas, bebimos una botella de orujo de hierbas y volví a casa con un pedo como un general y con la certeza de que había sido un gran día. Lo que aún no sabía es que a raíz de esta feliz coincidencia terminaría dibujando en aquella revista que leía en el váter, haciendo cosas para las que me sentía incapaz y compartiendo stands llenos de latas vacías con amigos estupendos.

Hoy hace dos años de esto y ese tipejo, Xcar, ha resultado ser un gran tipo.

¡Buen día cualquiera a todos! Va a ser un gran día, ponéos una muda limpia.

1- Prepara la cartera

Sí, lector no iniciado, ve sacando billetes. Imagino que te parecen caros los cómics de Astiberri o los de SinSentido. Pero cuando pagas del tirón 24 eurazos por un tomo, se acabó. Te llevas a casa una historia enterita, con principio y final y tapas de cartón. De cartón del duro. Si te gustan las sagas europeas de tomos carillos, estás de enhorabuena porque, con suerte, tendrás un tomo al año. Así son los franchutes. Sin embargo, los cómics de superhéroes no terminan nunca, los personajes son eternos, y cada cómic de grapa que compres te va a costar alrededor de dos euros. Cuenta además con que nunca harás una sola colección, que para eso están los crossovers, los elseworlds y los whatifs, para sacarte los cuartos. Ay.

2- Abre tu mente

Se acabaron las historias cotidianas en las que la señora gorda del quinto saca la ropa a tender y se le caga una alondra, mientras Jean-Paul, que lleva un año sin mojar, compra unas castañas en la plaza. Aquí, encontrarás marcianos, supertíos y cachondas en bañador; todos ellos con algún tipo de poder o rareza y con mejores o peores intenciones. Y amoríos, muchos amoríos de quiero y no puedo y cuando puedo no quiero. Amantes de Teruel mutantes que no se pueden tocar, eternos triángulos amorosos, y cuernos con marcianos que toman la forma de tu amorcito sólo por joder. Por joder de dos formas.  Y así ¿quién puede concentrarse en salvar el planeta?

3- No intentes entenderlo

Si vas a ponerte a racionalizar las cosas, mejor léete Isaac el pirata, que se pegó una hostia en el segundo tomo, se le ha quedado la tocha como un cuatro y ningún ser de otro mundo ha venido a arreglársela. Puro realismo. En los tebeos de superhéroes, los guionistas juegan con palabros y conceptos que ni ellos entienden. Nanocosas por aquí, dermoesqueletos por allá, vórtices, dimensiones desconocidas, mundos inventados… Oh, Dios mío ¡estamos perdidos! !Las nanopartículas desprendidas durante la eclosión del vórtice de la dimensión temporal se han agrupado en un dermoesqueleto! ¡No, los que estamos perdidos somos nosotros!

4- Ante todo, mucha calma

La serie está tomando cariz de mierda pinchada en un palo, piensas mientras lees el último número de tu serie favorita. Y decides dejarla. ¡Que te crees tu eso! Un guionista, aparte de las cuatro reglas, sabe cómo poner los dientes largos. De hecho, no necesita esas cuatro reglas. Última página y cliffhanger brutal. ¡No puedes dejar la serie ahora! ¡Cómo vas a aguantar un mes! Los tebeos de superhéroes no están hechos para lectores impacientes, ansiosos y compulsivos.

5- Quien tiene un colega, tiene un tesoro

Es hora de practicar el intercambio de tebeos. Se socializa, se ahorra y, sobre todo, se lee mucho más. Eso sí, tú lo haces, sabes que ellos también lo hacen, pero nunca hay que decirlo en voz alta. Leer tebeos ajenos en el váter es una práctica común, pero saberlo es tan desagradable como saber que tus padres aún follan. O los viejos, ¿los viejos mojan?

6- No olvides tu lista

Es indispensable que tengas una lista de los cómics que te faltan y que la lleves siempre encima. Si te entra el apretón consumista sin ella es probable que termines comprando cómics repetidos para solaz del tendero. Que parece una tontada pero…

7- Atento a la tara

La grapa es traicionera. Es así. Se amontona, se soba, se busca, se saca, se mete, se dobla y se arruga. El formato es endeble, y cuidado, porque si se moja, es como un gremlin, estás jodido. Si estás tan tarado que acostumbras a examinar las esquinas y lomos de los cómics antes de comprarlos, para tener tomos impecables e impolutos, encontrar grapas superheroicas en buen estado puede ser una odisea. Ahora bien, como parte positiva, puedes tirar tu grapa al suelo cien veces, que seguirá teniendo la misma mala pinta.

8- Olvida la estética de tu colección

Toda la vida comprando tomos estupendos, de ésos que dignifican, y de repente te encuentras con tropecientos cómics en grapa, que no se sostienen por sí mismos, sino que los tienes que poner entre el Cages y el Blanquets y conforman un conjunto chapucero. Y si los embolsas es peor, porque no sabes si tienes una colección de tebeos o de pruebas de un crimen.

9- Hazte valer

¿Así que te gusta el Espidermal ése, eh? - pregunta tu cuñada, menuda arpía, en la comida familiar- ¡Pues igual que a Josemi! Josemi, por si no ha quedado claro, es tu sobrino, que tiene tres años y apenas diez dientes. Y es que claro, tienes unas cosas… A tu edad… ¿Acaso no sabes que los cómics son para niños? Sobre todo los de tipos en mallas, porque mal que bien, con sudor y lágrimas, puedes argumentar que una historia de nazis en la que gatos nazis revientan ratoncitos judíos contra un muro, es para mayores. ¿Pero qué hacer cuando Josemi va al colegio con su cartera de Espaidermal?

10-  Relájate y disfruta de tus cómics

Porque después de esperar un mes colgado en un cliffhanger brutal, de haber buscado como un poseso la grapa en buen estado, y de haber aguantado los chismes de tu cuñada y las miradas de soslayo de tus compañeros de trabajo, te mereces eso y más.

¡Buen día a todos!