-Es un buen momento para que leas Flash - me avisó uno de los gurús barbudos - Ha perdido la memoria y empieza de cero.

El reseteo de Flash era una gran oportunidad. ¡Con lo que me gustaba Flash, con su traje rojo, su rayo amarillo y lo que yo pensaba que eran unas simpáticas orejillas. ¡Si hasta tengo un pijama suyo! Bueno, a todo lo llaman pijama porque en realidad es una camiseta y un microminipantalón que…

-¿De cuál?
-¿De cuál qué? - pregunté. Sí que les gusta hablar de pijamas a los lectores de superhéroes…
-¿Que de qué Flash es tu pijama? 

Euh. Y es que, menuda sorpresa, resulta que hay varios Flash. El más antiguo es uno que lleva una bacineta quijotesca en la cabeza y que inhaló unos efluvios tóxicos; el de mi pijama es Barry Allen, un policía científico a quien le cayeron unos potingues encima; y finalmente, su sobrino, Wally West, primer Kid Flash y tercer Flash, que también se accidentó con mejunjes. Una casta de záforas que ha dado como resultado tres velocistas. Ahí es nada. Una se acostumbra al monoteísmo sencillito, a que haya un sólo Superman y un único Batman, y, de repente, te encuentras con una genealogía de Flashes que ni Santa Bárbara.

El Flash que ha reseteado Geoff Johns es Wally West, un mecánico de la policía. Qué poco glamour. ¿Dónde han quedado los fotógrafos, los asquerosamente ricos, los periodistas, los abogados y los profesionales liberales en general? Algo decepcionada, empecé a leer el primer número. Digo decepcionada porque no era el Flash clásico, ni tan siquiera un segundón, qué coño, ni el de mi pijama, sino un Flash de tercera división. Pero ¿quién puede resistirse a leer de gorra un tebeo de superhéroes que parte de cero? Bueno, que parte de cero es un decir, porque si bien es cierto que Wally West y todos los que conocen la identidad de Flash han perdido la memoria, la recuperan a marchas forzadas. Desde la aparición del sobrino-nieto (o lo que sea)desde el futuro, aquello se convierte en el habitual batiburrillo de DC: venga superhéroes de toda la vida pidiendo explicaciones y midiéndose los genitales por aquí, venga villanos, de nombre ridículos y a cada cual más estrafalario, atacando por allá.

A estas alturas mi decepción inicial ha quedado muy atrás. Me está gustando mucho este Flash de FP, optimista y luchador, con su curro de medio pelo y su insoportable mujer, que disfruta ayudando a los demás y al que adoran sus vecinos de Keystone City.

Lástima que mi pijama no sea de Wally West.

¡Buen día a todos! 

Ay, si alguien me hubiera contado lo que iba a encontrarme leyendo cómics de superhéroes…

1- Prepara la cartera

Sí, lector no iniciado, ve sacando billetes. Imagino que te parecen caros los cómics de Astiberri o los de SinSentido. Pero cuando pagas del tirón 24 eurazos por un tomo, se acabó. Te llevas a casa una historia enterita, con principio y final y tapas de cartón. De cartón del duro. Si te gustan las sagas europeas de tomos carillos, estás de enhorabuena porque, con suerte, tendrás un tomo al año. Así son los franchutes. Sin embargo, los cómics de superhéroes no terminan nunca, los personajes son eternos, y cada cómic de grapa que compres te va a costar alrededor de dos euros. Cuenta además con que nunca harás una sola colección, que para eso están los crossovers, los elseworlds y los whatifs, para sacarte los cuartos. Ay.

2- Abre tu mente

Se acabaron las historias cotidianas en las que la señora gorda del quinto saca la ropa a tender y se le caga una alondra, mientras Jean-Paul, que lleva un año sin mojar, compra unas castañas en la plaza. Aquí, encontrarás marcianos, supertíos y cachondas en bañador; todos ellos con algún tipo de poder o rareza y con mejores o peores intenciones. Y amoríos, muchos amoríos de quiero y no puedo y cuando puedo no quiero. Amantes de Teruel mutantes que no se pueden tocar, eternos triángulos amorosos, y cuernos con marcianos que toman la forma de tu amorcito sólo por joder. Por joder de dos formas.  Y así ¿quién puede concentrarse en salvar el planeta?

3- No intentes entenderlo

Si vas a ponerte a racionalizar las cosas, mejor léete Isaac el pirata, que se pegó una hostia en el segundo tomo, se le ha quedado la tocha como un cuatro y ningún ser de otro mundo ha venido a arreglársela. Puro realismo. En los tebeos de superhéroes, los guionistas juegan con palabros y conceptos que ni ellos entienden. Nanocosas por aquí, dermoesqueletos por allá, vórtices, dimensiones desconocidas, mundos inventados… Oh, Dios mío ¡estamos perdidos! !Las nanopartículas desprendidas durante la eclosión del vórtice de la dimensión temporal se han agrupado en un dermoesqueleto! ¡No, los que estamos perdidos somos nosotros!

4- Ante todo, mucha calma

La serie está tomando cariz de mierda pinchada en un palo, piensas mientras lees el último número de tu serie favorita. Y decides dejarla. ¡Que te crees tu eso! Un guionista, aparte de las cuatro reglas, sabe cómo poner los dientes largos. De hecho, no necesita esas cuatro reglas. Última página y cliffhanger brutal. ¡No puedes dejar la serie ahora! ¡Cómo vas a aguantar un mes! Los tebeos de superhéroes no están hechos para lectores impacientes, ansiosos y compulsivos.

5- Quien tiene un colega, tiene un tesoro

Es hora de practicar el intercambio de tebeos. Se socializa, se ahorra y, sobre todo, se lee mucho más. Eso sí, tú lo haces, sabes que ellos también lo hacen, pero nunca hay que decirlo en voz alta. Leer tebeos ajenos en el váter es una práctica común, pero saberlo es tan desagradable como saber que tus padres aún follan. O los viejos, ¿los viejos mojan?

6- No olvides tu lista

Es indispensable que tengas una lista de los cómics que te faltan y que la lleves siempre encima. Si te entra el apretón consumista sin ella es probable que termines comprando cómics repetidos para solaz del tendero. Que parece una tontada pero…

7- Atento a la tara

La grapa es traicionera. Es así. Se amontona, se soba, se busca, se saca, se mete, se dobla y se arruga. El formato es endeble, y cuidado, porque si se moja, es como un gremlin, estás jodido. Si estás tan tarado que acostumbras a examinar las esquinas y lomos de los cómics antes de comprarlos, para tener tomos impecables e impolutos, encontrar grapas superheroicas en buen estado puede ser una odisea. Ahora bien, como parte positiva, puedes tirar tu grapa al suelo cien veces, que seguirá teniendo la misma mala pinta.

8- Olvida la estética de tu colección

Toda la vida comprando tomos estupendos, de ésos que dignifican, y de repente te encuentras con tropecientos cómics en grapa, que no se sostienen por sí mismos, sino que los tienes que poner entre el Cages y el Blanquets y conforman un conjunto chapucero. Y si los embolsas es peor, porque no sabes si tienes una colección de tebeos o de pruebas de un crimen.

9- Hazte valer

¿Así que te gusta el Espidermal ése, eh? - pregunta tu cuñada, menuda arpía, en la comida familiar- ¡Pues igual que a Josemi! Josemi, por si no ha quedado claro, es tu sobrino, que tiene tres años y apenas diez dientes. Y es que claro, tienes unas cosas… A tu edad… ¿Acaso no sabes que los cómics son para niños? Sobre todo los de tipos en mallas, porque mal que bien, con sudor y lágrimas, puedes argumentar que una historia de nazis en la que gatos nazis revientan ratoncitos judíos contra un muro, es para mayores. ¿Pero qué hacer cuando Josemi va al colegio con su cartera de Espaidermal?

10-  Relájate y disfruta de tus cómics

Porque después de esperar un mes colgado en un cliffhanger brutal, de haber buscado como un poseso la grapa en buen estado, y de haber aguantado los chismes de tu cuñada y las miradas de soslayo de tus compañeros de trabajo, te mereces eso y más.

¡Buen día a todos! 

En este periplo hacia la sabiduría superheroica, los gurús barbudos me recomendaron un cómic que me TENÍA que gustar. Es el sambenito que llevo colgado desde que estudiaba derecho. La gente piensa que  las series de televisión sobre abogados, las película de juicios o los bestseller legalistas, te tienen que gustar porque son "de lo tuyo". Ahora será que lo mío es poner pleitos a dios como la translúcida de la McBeal, dilucidar si unos marines obedecían órdenes de un superior chiflado o los chiflados eran ellos, o que me interese el devenir de una jurado acosada hasta el aburrimiento. ¡Que acaben por ella, por favor! Lo cierto es que entre mis aburridos compañeros de clase, adoradores de Ally McBeal, había tortas por participar en las clases de Filosofía del Derecho esgrimiendo argumentos que eran la risión.

Volviendo al tema, el cómic que me TENÍA que gustar era Hulka, mujer verde soltera… Contra todo pronóstico, me ha encantado esta Hulka, apocada abogada a ratos e inaguantable superheroína casi siempre. A Hulka sólo la conocía de oídas, por ser la prima de Bruce Banner. Por lo visto, estando su prima al borde de la muerte, Banner, el Bruce Willis de la medicina, le hizo una transfusión de su propia sangre, zis zas, sin tener en cuenta que su sangre no era precisamente normal. Yo si me veo en una igual, ¡que no me pongan sangre de mi primo! Por si acaso. Que hay primos y primos. Hulka, sin embargo, gana con el cambio. La insignificante Jen Walters se convierte en una curvilínea mujerona verde que te quiero verde, mediática, resuelta, juerguista, consentida, algo superficial e inconstante.

Nos encontramos con una Hulka glamourosa, que tiene más que olvidado su pasado como Jen Walters. Debido a sus excesos nocturnos y a su inmadurez, es decir, por tonta, pierde al mismo tiempo su trabajo y su hogar en la Mansión de los Vengadores. Pero su sitio está en otro despacho de abogados especializado en Derecho Sobrehumano. El problema es que su jefe quiere como empleada a la humana Jen Walters, a Hulka no le gusta Jen y Jen tampoco se gusta sin su verdor.

El guión es entretenido y original. El dibujo humorístico semi-cartoon de Bobillo confiere mucha expresividad a los personajes, su spiderseñal es la leche, pero, ¡ay!, Hulka parece un calco de la princesa Fiona. Que tampoco es malo, recordemos lo buena gente que era la ogresa. Pero de la ciénaga al glamour, hay un trecho… El dibujo de Pelletier en comparación, resulta menos expresivo, nada gracioso, más superheroico, acorde a la historia que cuenta y su Hulka es un bellezón.

En resumidas cuentas, ¡quiero más! (y si puede ser, pronto)

¡Buen día a todos! 

Durante mi primera semana de iniciación superheroica y tras leer los Ultimates de los Vengadores y El Dichoso Clavo, me sentí con fuerzas para afrontar nuevas lecturas. Mientras rebuscábamos en tiendas de tebeos, uno de los Gurús Barbudos (de quienes ya he hablado) apareció con un tomo bastante grueso y exclamó: "-¡Si yo tuviera 20 euros me compraría ESTO!"

"Esto" era un cómic titulado JLA Año Uno. Todos meneamos la cabeza apenados por su ascética vida de estudiante borracho, mientras el Gurú dejaba el cómic en su sitio.

¡¡Un momento!! ¿Un tomo de superhéroes? ¿Un tocho gordísimo para lanzarme de lleno a la sabiduría superheroica? ¡Yo SÍ tenía esos veinte euros!

-Pero Iru, que es la JLA…

-Ya bueno, y qué…

-Los del Clavo, hija, los del Clavo…

Aing aing. El grupúsculo de El Clavo. ¿Y si me ocurría lo mismo que con el Dichoso Clavo que no entendí ni jota hasta las cinco últimas páginas? ¡Que 320 páginas de incomprensión, son muchas páginas!

Me debatía entre el tomo de la JLA o unos tebeos de grapa, con un dibujo blandengue e infantiloide, llamados Runaways. Son una pandilla de críos, hijos de… eeeh… determinadas personas, que descubren… eeeeh, secretillos familiares, y encima poseen… eeeeh… habilidades curiosas. Como véis, en este extraño mundo superheroico ya no distingo un spoiler de un resumen.

Como la historia de los Runaways pintaba regulera, acabé comprando el toma tomazo de la JLA Año Uno. Después de leerlo ya tengo filias, fobias y soy una enganchada más. Cuidado con los destripes.

(Pulsa para leer el post completo)

Os contaba ayer mi periplo aproximatorio a los tebeos de superhéroes. No sabía por dónde, ni por cuál empezar… ¿Y si me paso al manga? Entonces me acordé de aquel engendro llamado Slam Dunk o aquel otro de Las Luchadoras de Leyenda y decidí seguir con los tipos en mallas, que los superhéroes son muy tontunos pero al menos no les sangra la nariz por ver unas bragas… blancas.

Los Gurús Barbudos me prestaron diligentemente el primer volumen de los Ultimates de Los Vengadores y un what if, else world o sabediosqué de la JLA titulado El Clavo, un trabalenguas gráfico, demasié para mis pobres entendederas que me ha dado por llamar Pablito clavó un clavito.

Este Clavo es un abrumador despliegue de superhéroes y villanos. ¡Cuánta supergente de todo tipo y condición hay en el mundo! A estas alturas, lo raro es ser normal. Lo bueno es que terminas conociendo hasta el último pariente de un Aquaman con pintas de chuloplaya y a todos los Green Lanterns de la galaxia. Lo malo es el desgaste neuronal para asimilar tanta información. Ni que fuera Santa Bárbara. Hasta quien yo creía que era un tipo corriente, Jimmy Olsen (el pecoso de Superman) ha tenido todo tipo de poderes. Después de tanto follón y de no adivinar ni de lejos quien era el malo de turno, en las últimas páginas, cuando aparece Superman versión Michael Landon ya lo entendí todo. O eso creo.

Los Ultimates de Los Vengadores parten de cero, de una premisa más acorde aestos tiempos. A pesar de no conocer prácticamente a los personajes resulta un poco chocante saber que Nick Fury era blanco y ahora es negro, que Thor sea un jipioso anti-globalización, encontrar un Capitán América fuera de onda, o ver al doctor Pym zurrando a su mujer (que por lo visto lo ha hecho siempre). Ya me cayeron gordos desde el principio, él y su mujer, por su desdén hacia el pobre Banner, para el que pintan las cosas un poco feas. A ver en qué acaba todo…

¡Un invento esto de los Ultimates!

Antes de irme de vacaciones me telefoneó un amigo para decirme que leía mi bitácora. Vaya por dios. Por un lado, reconforta que casi todos los lectores sean amiguetes porque ellos mismos eligen cuándo, cómo, y si sufrir o no las historias que cuento. La parte negativa, además de no poder ponerles a caer de un burro por razones obvias, es que suelen opinar sobre lo que escribo y a veces con bastante acierto. Mi amigo me comentó que estaba demasiado centrada en el cómic underground y que ya podría hablar de otras cosas. No entendí si se refería a hablar (más aún) acerca de mi tontuno existir o a hablar de otro tipo de tebeos. Fuere lo que fuese, he decidido abrir mi mente al apasionante mundo de los tipos en pijama, para el que creo tener aptitudes, ya que soy carne de serial, telefilme, culebrón o lo que se tercie.

-Todo el mundo lee superhéroes- pensé- No puede ser muy difícil… Meeeeeeeeeeeeeeec. Primer error. ¿Por dónde coño empezar cuando todos los superhéroes llevan siglos publicándose? ¿Por el principio? Unos sudores fríos, unos ojos en blanco, un bolsillo tembloroso…

Entonces, en busca de consejo, acudí a quienes voy a llamar los Gurús Barbudos, lectores impenitentes de superhéroes desde su más tierna infancia. Les pregunté subrepticiamente cuáles eran sus superhéroes favoritos, para copiar sus gustos y comprar lo mismo que ellos. ¡Qué astucia la mía! Meeeeeeeeeec. Segundo error. -Qué simplista eres, Iru- me dijeron- Por qué elegir un superhéroe pudiendo elegir un grupo entero como… Los Vengadores.

¿Los cuálos?

Y es que no sólo basta con distinguir entre Marvel y DC, sino que cada sello tiene millones de superhéroes (algunos duplicados) y decenas de supergrupos en los que militan esos millones de superhéroes… Un follón tremendo. Tendría que haber elegido el manga…

-Lo mejor será que empieces por algún Ultimate -sugirió el Gurú Barbudo más grande.

¿Mande?

Por lo visto, los Ultimates son un invento de Marvel para que los desdichados tardanos como yo nos enganchemos a los cómics sin suicidarnos en el proceso. No está el mercado como para ir perdiendo lectores. De paso aprovechan para cambiar lo que les apetece, y como los desdichados no sabemos cómo eran las cosas antes, tragamos. Por ejemplo, Nick Furia ha sido de un blanco nuclear durante toda su vida editorial y en el Ultimate de los Vengadores es más bien negro y se parece a Samuel L. Jackson. Hay Ultimates de Spiderman, que igual ahora es chino, de los X-Men y de los Cuatro Fantásticos, que a lo mejor son cinco. Cosas de los Ultimates.

En DC, dios sabe por qué, no han adoptado este invento, para desgracia de los no iniciados. Para enfrentarse a sus cómics hay que encomendarse al santoral entero. ¿No me creéis? El supergrupo más conocido es la JLA, formada por los superhéroes famosos con solera: Wonder Woman, Batman, Superman, y otros como el Detective Marciano, que es verde y cabezón, Flash, Atom, el pequeñico, Aquaman con sus pintas de chuloplaya, Green Arrow que no tiene ningún poder pero ahí está, Green Lantern, que son legión, y Canario Negro, que es la de los alaridos ultrasónicos… Y los que me dejo. No se acaban nunca. Algunos tienen aprendices adolescentes, para historias de amoríos tipo sensaciondevivir. Y es que hay montones de generaciones de superhéroes, desde los más viejunos de la JSA, pasando por los adultos de la JLA, los jovenzanos Outsiders y los adolescentes Nuevos Titanes. Un lío.

La terminología superheroica también se las trae. Los what if y los else world, son historietas alternativas donde los guionistas hacen lo que les sale del moño: que quieren matar a tal o cual personaje intocable, pues lo matan; que quieren volver gay al más macho, lo vuelven. Como no está dentro de la continuidad, es como si no hubiese pasado. ¿Y por qué lo hacen entonces? ¿Es para pegarse un tiro o no?

Mañana os contaré cómo, para no discriminar, he leído parte de los Ultimates de los Vengadores, y un what if de la JLA llamado Pablito clavó un clavito.

¡Gensanta! ¡Otra vez a trabajar!