Quien me conoce sabe lo que me cuesta llevar a cabo cualquier cambio insignificante y el apego que le tengo a todo, sea animado o inanimado, un cardo, un papelote, o en este caso, un bloff. Si tuviera el espacio suficiente, lo guardaría todo y no tiraría ni cambiaría nada jamás. De vieja estoy abocada al más absoluto y caótico diogenismo. Un día, hace cosa de un mes, Mortadelón me preguntó intrigado:

-Oye, Iru, ¿te pagan mucho por la publicidad de tu blog? Lo digo porque es un horror y muy molesta.

-¿Pagar? ¿Publicidad?

Y es que una anda por su bloff como administradora, en bata y zapatillas, con el utilísimo adblock instalado en el navegador para evitar insidiosos anuncios, y no se entera de que los usuarios tienen que tragarse una publicidad infecta, enorme y con un sonido que ni el chenchorraun de los cines. Son los inconvenientes de la gratuidad. Tras recibir varios correos con quejas similares, decidí comprobar, de primera mano, cuán cansina era la dichosa publicidad. Y he aquí lo que encontré:

El primer anuncio que apareció, decía algo así como: "Aprenda una profesión con futuro: diseñador gráfico". Será con un futuro incierto, digo yo. Profesiones con futuro son las de piloto, fontanero, cerrajero, buceador en una plataforma petrolífera… pero diseñador, ni para pipas, oiga. Claro que es mucho mas cool anunciar un curso de diseño gráfico que algo del tipo: "Aprenda una profesion con futuro: estibador portuario". Las cosas como son.

Después me tropecé con un anuncio que ofrecía vuelos a Roma y Londres a precios de risa. Lamentablemente el sueldo de diseñador gráfico, aficionado a los cómics y completista, sólo da para llegar a Roma y sentarse en un bordillo a mirar como el fontanero tira billetes de diez euros a la Fontana de Trevi.

Por si el recochineo y la triste realidad de los anteriores anuncios no bastasen, aún saltó un tercer anuncio que rezaba: ¿Conoce la nueva hipoteca joven? Pues no, no la conozco. Y al paso que voy no la conoceré jamás, en primer lugar, porque no sé si entro ya en la categoría de joven y en segundo, porque soy diseñadora gráfica, que no olvidemos que es una profesión con futuro.

Como las Navidades estaban al caer, gran parte de los anuncios publicitaban, a todo trapo y a una resolución bestial, espeluznantes tonos, politonos y sonitonos de villancicos interpretados por los chicos del maíz. Yo me pregunto quién será el tarado que se pone como tono en el móvil el villancico de la mula rin rin. Pero la gota que colmó el vaso fue el escandaloso politono de un presunto cantante de pelos de caniche, cuyo nombre obviaré por si esto se llena de adolescentes furibundas. Al quinto "quién me iba a deciiiiir", puse de nuevo el adblock y empecé con la mudanza del bloff, porque una cosa es tener apego a todo, y otra muy distinta, el sadismo para con mis semejantes.

¡Nos vemos en www.enblanco.cc!

PD: Gracias, Javi, por el alojamiento y por tu inestimable ayuda y a Gus porque sin él, la base de datos aún seguiría en cirílico.

¡Buen día a todos! 

Si es que no escarmentamos. Todos los años la misma historia. En diciembre, los distintos medios nos advierten que vamos a engordar una media de tres kilos en Navidad y que necesitaremos cuatro meses para sacarnos los polvorones, el turrón y las cigalas del culo… o de donde se nos hayan enquistado. Hacen una lista con las calorías que tiene un mazapán, un alfajor y los hojaldres de Astorga. Para amedrentarnos. Malditos agoreros aguafiestas. No conocen a mi madre…

Si en circunstancias normales ya es complicado mantener la línea para no pasar de perita en dulce a pera conferencia, rica pero poco agraciada, en Navidades es imposible desde el momento en que todo se celebra zampando. Atracón con amigos que ves a menudo, con algunos que ves menos, con otros que casi no ves, con compañeros, excompañeros y sobre todo, comidas familiares de "menuses" interminables y ulterior indigestión.

El colmo ha sido encontrar semejante sorpresa en el roscón de reyes. ¿Indirecta, amenaza, o frustrante realidad? No obstante, es un consuelo saber que ni las superheroínas se salvan de las ominosas estadísticas.

¡Buen día a todos! 

Cada fin de año, como traca final de fiestas, por si no fuera suficiente con los incómodos compromisos familiares y laborales, tenemos la insana costumbre de hacer balance del año que termina y plantearnos nuevos (y hasta buenos) propósitos para el año que empieza. Como enumerar aciertos o errores pasados o listar compromisos futuros es una fútil manera de perder el tiempo, por mi parte, me contento con mirarme en el espejo y no descubrir el reflejo de alguien que no me gustaría en absoluto ser.

¡Buen día a todos! 

Como contaba hace unos días, mi objetivo en el Salón de Cómic de Getxo, aparte de vender muchos tebeos y evitar que nos apedrearan los compradores, era hablar con Phil Jimenez y darle recuerdos de mi amiga Carmen. ¿Coser y cantar, eh?  Phil Jimenez, como ya sabéis, es el dibujante de la serie regular de Wonder Woman y este año, en Avilés, mi amiga y él hicieron muy buenas migas, de tal forma que aún se escriben con frecuencia.

Para saber a quién dirigirme busqué fotos de Phil Jimenez de frente, de perfil y hasta de espaldas. Para saber qué decir, escribí en una libreta el diálogo en inglés y ensayé con mis amigas. De algo tenía que servirme ver series en inglés subtituladas en castellano. ¿Acaso no distinguía perfectamente la voz de Jack Bauer diciendo calm down, o la de Locke implorando a la maldita isla de los cojones? Yo iba a llevar la voz cantante de la conversación, que comenzaba con un Hello, are you Phil Jimenez? (por si acaso) y continuaba con Do you remember Avilés? Era importante sonreír todo el tiempo, para teñir de amigable charla semejante interrogatorio policial. Cuando Phil hubiese confesado que era el propio Phil Jimenez (¡ajá!), que se acordaba de Avilés y que conocía a Carmen, yo diría: Regards from Carmen. Y misión cumplida. Para cuando Phil Jimenez quisiera decir algo más yo ya estaría lejos, muy lejos, fumando el puro de la victoria in memorian de George Peppard, porque a mí también me encanta que los planes salgan bien.

Durante el sábado estuve atenta por si divisaba desde el stand a Phil Jimenez, que tenía que dar una charla y firmar a sus fans. Por la tarde di un par de vueltas para ver si lo veía y me podía acercar. Pero no. A última hora de la tarde sentí un pinchazo en el vientre y una humedad en… ahí. Mierda, mierda mierda. ¡Pero si no tocaba aún! Mierda, mierda mierda. Menudo momento para que a una le baje la regla… a mares. Mierda, mierda mierda. Cogí ropa para cambiarme y salí del stand caminando de puntillas con las zancas abiertas como John Wayne. Fue entonces cuando encontré a Phil Jimenez, con cara de tío majo, charlando con otro tipo. ¡¡Mierda, mierda mierda!! Se me olvidó el orden de las frases, si los recuerdos eran de Carmen o de Mamen, y sólo podía escuchar en mi cabeza el inútil calm down de Jack Bauer. "Quedan 10 minutos para el cierre del salón" -anunciaron desde megafonía. ¡MIERDA!

Cuando salí del baño, Phil Jimenez ya no estaba. Tampoco volví a verle. Y por supuesto, nada era rosa, ni azul celeste ni había arcoiris de colores. ¡Mecagoen los anuncios de compresas!

(Pulsad sobre la imagen para ampliar) 

En mi familia paterna son todos duros de oído. Mi padre cuenta que lo suyo viene de tanto bucear en el Estrecho cuando era joven. A mí me suena a cuento chino, porque mis tías tienen de todo menos tipín de buceadoras. Hace años yo, aparte de estar algo teniente, tenía una amiga que era ciega, así que hacíamos una pareja de película de risa. A mí me tocaba ser el de los pelos. Afortunadamente como "la ciencia avanza que es una barbaridad", ahora tengo mi radar daredeviliano en perfectas condiciones. Aunque a veces para lo que hay que oír, mejor sería no oír nada…

Generalmente somos poco comprensivos con lo que se sale fuera de nuestra propia normalidad. Hace unos días, iba en un autobús a rebosar de ingenieros rumbo al Centro Politécnico Superior cuando, en una de las paradas, subieron dos ejecutivos de los de traje y maletín, hombre y mujer, más o menos de mi edad. Se pusieron a mi lado y ella prosiguió un monólogo que parecía venir de lejos, con voz dolorosa y nasal.

-Pues lo que te decía - empezó ella - que a mí las películas esas como La Guerra de las Galaxias o las de superhéroes, puaj.

El verbo puaj, que tan bien conocemos. Yo puaj, tu puaj, y ella, sobre todo ella, puaj.

- A mí tampoco - respondió él escuetamente.

- Pf, es que son de cómics, ¿sabes? - explicó ella arrugando la nariz - Y lo que están bien son los libros…

Algunos chicos con mochilas miraron de soslayo a la ejecutiva.

-Ahora me estoy leyendo el de XXXXXX - ahí me falló el radar - Es buenísimo. Buenísimo. Va de una chica a la que violan en un convento y tiene un hijo, y se lo quitan y el malo lo tiene encerrado en un establo… Y voy por el capítulo en el que viajan a Barcelona. Buenísimo. Es que lo cojo y no puedo parar.

Con semejante sinopsis el libro tenía pinta de ser una mierda. Estuve tentada a preguntarle el título para no comprármelo en una desgraciada equivocación. 

-Lo que pasa - continuó hablando ante la mudez del otro ejecutivo - es que voy muy lenta, porque hago esquemas de todos los capítulos, de los personajes y de las frases que me gustan. Porque es que si no, me pierdo, ¿sabes?. Por ejemplo, el otro día leí una frase en un libro para triunfar en los negocios que me impactó: "lo importante no es ascender rápidamente por la escalera del éxito, sino que esté apoyada en el edificio correcto".

Cuando se bajaron, ella seguía parloteando acerca de lo graciosos que eran los experimentos neurológicos en los que se teñían de colorines las neuronas de los pacientes. 

Entonces me di cuenta de que para mí ella era tan marciana como probablemente yo lo sería para ella, pero que mi planeta molaba más, mucho más, dónde íbamos a parar.

¡Buen día a todos! 

(Pulsad sobre imagen para ampliar) 

Compartir aficiones con tu pareja es enriquecedor y estimulante si te gustan los animales, el senderismo, la espeleología o descender rápidos en una balsa de goma pertrechado con un remo fisher-price. Pero ay de ti, lector de cómics, como tu pareja también tenga esta afición por los tebeos y encima la practique.

¡Qué bonito es al principio conocer a esa media naranja comiquera, que sabe que Cíclope no lanza rayos con las gafas y que V de Vendetta no es un ristorante italiano! Y lo que se farda. "Voy con mi novia de tiendas…" "¿De ropa?"-preguntan los amigos convencionales, que siempre están ahí para poner el contrapunto. "-¡No!-exclamas ofendido- De tebeos." Y, como tantas otras veces, tus amigos convencionales se llevan el dedo a la sien, mientras los colegas comiqueros os miran, verdes de la envidia, porque saben lo difícil que es que dos personas ¡de sexo opuesto! con esta afición particular se encuentren en el universo.

Vais por las tiendas, cogiditos de la mano, mirando novedades, buscando atrasados de vuestras listas y comentando las opiniones que gente sapientísima (o no) ha vertido en internet. "-Me han dicho que esta serie es buenísima (sí, ha venido Álvaro Pons y te lo ha dicho al oído), ¿nos la hacemos a medias?". Precioso, ¿verdad?

Dicen que compartir es amar… hasta que se deja de amar y entonces ¿qué haces con lo compartido?

La mala conciencia del que parte hace que se lleve la peor parte. Es así. De esta forma perdí hace años todo lo publicado de Hellblazer y Transmetropolitan, y me quedé con un chavalín y su tigre y un predicador pistolero.

Por eso ahora sólo salgo con tipos aficionados al parapente o a la pesca de altura.

¡Buen día a todos! 

(Pulsad sobre la imagen para ampliar. Ahora sí que sí)

El viernes pasado hablé de este ¿cómic? de José Carlos Fernandes. Vaya por delante que soy una gran admiradora de su trabajo, máxime ahora que he descubierto la jugona utilidad de "La última obra maestra de Aaron Slobodj". Aprovechando la interactividad de este libro y que los viernes son días en los que apetece trabajar más bien poco, dejo esta entrada en manos del azar.

Resultado: Tío dinamitando + "Graham nunca le perdonará el no haberle invitado a su boda"

Y es que Graham había hecho la promesa a la Virgen de Castellote de no bañarse en seis meses si ésta le procuraba una buena moza. Habían pasado cuatro meses y la Virgen, a pesar de su fama de milagrera, aún no le había procurado nada. Pero Graham no perdía la esperanza, tales eran su devoción y su poca afición al aseo.

Y en estas, el primo Oswald se casa y, ¡no le invita a la boda! argumentando que huele mal. Ser el porcero de Las Parras de Castellote en verdad no es que ayudara mucho, más bien al contrario. Pero nunca se hubiera esperado esto de Oswald. ¿Acaso el muy descreído pretendía que rompiese una promesa hecha a los más altos poderes? ¡Jamás!

No quedaba otro remedio que reventar la ceremonia, en el sentido más literal del término. ¡Así se pensarían dos veces el invitarle la próxima vez! Todo fuera por mantener Las Parras de Castellote a salvo de incómodas rencillas familiares.

Y así, incontables lecturas, ¿cuál es la vuestra? ¡Buen día a todos! 

No es bueno que el hombre esté solo, se le ocurrió a Dios al principio de los tiempos, cuando aún era dicharachero y milagreaba a tutiplén, no como ahora que se prodiga más bien poco. Y si no es bueno que un hombre de medio pelo esté solo, peor aún será que lo esté un tipo con superpoderes.

Un hombre corriente a quien le apeste el sobaquillo o le huelan los pies, y que no ponga remedio a sus efluvios, puede verse de repente sin amigos, ni familia, ni nadie a quien magrear gratis.

Con más razón pesa la exclusión social sobre los tipos vestidos de fantoche. No es fácil llevar una vida normal cuando supuras telarañas, has explotado con tu coche y revives con la forma de un tubérculo horripilante, eres un extraterrestre capaz de torrar con la mirada a quien se te ponga delante, o vas fardando de hijo de dios escandinavo. Cuando vives de incógnito mintiendo a diestro y siniestro, trabajas las horas reglamentarias en un curro de mierda robando horas al sueño para hacer el bien, y a pesar de todo ello sigues dando miedo, eres vilipendiado por la prensa y criticado por tus estúpidos convecinos… no faltan ganas de hacerse villano y mandar el mundo a tomar viento.

Lo que marca la diferencia entre un villano y un superhéroe es precisamente el apego y la protección a una sociedad no siempre justa o razonable. Los villanos apenas entablan relaciones sociales que no sean de superioridad, actúan siempre en solitario, no se fían ni de su padre y además no se comen un rosco. Sin embargo, los superhéroes, a pesar de sus rarezas, no están realmente solos y cuentan siempre con un amigo fiel o una tía rediviva que saben más de lo que aparentan. Además aunque sean ciegos, estén hechos de cantos rodaos o tengan el aspecto de un horroroso vegetal, triunfan entre las nenas. ¿O no recordamos todos aquello de: Ey, nena, prueba mi tubérculo y verás que flipe? ¡Flipante!

Al final para mantener la fe en la mierda que nos rodea, todos necesitamos a alguien a nuestro lado, que nos devuelva la cordura y la humanidad que aparcamos por los rincones. Esos buenos amigos, con los que afortunadamente contamos, que se den por felicitados tal día como hoy.

¡Buen día a todos! 

¡Cuánto daño ha hecho Cocacola a la albañilería!

Ni en mi cumpleaños me han felicitado tanto ni deseado tantos parabienes como cuando dije que tenía obras en casa. Unos decían: Qué suerte, que te va a venir un albañil cachondo como los de la cocacola. Otros, los más listos, auguraban: Iru, te vas a poner las botas, ya verás. Coño, ¡pues haced obras vosotros! Y es que todos hemos visto el anuncio de marras: los obreros descamisados, musculosos y sudorosos sentados en una viga, tomando un refresco de cola… ¡en lugar de trabajar! Parece que los albañiles son una manada de tiarrones musculados y culiprietos, cuando la realidad es que no hay tipos así en ningún trabajo, ni de andamio ni de oficina.

Como mi idea de día inolvidable no es mirar cómo un albañil, musculado o barrigudo destruye mi casa, acudí rauda a una librería especializada a pertrecharme de cómics para pasar, de forma entretenida, semejante día. Y qué mejor que los tebeos de superhéroes, poco profundos y menos lacrimógenos, para superar una jornada de martillos, sierras y taladros. Con el segundo tomo de los Ultimates de Los Vengadores, Y, el último hombre y, por probar, el primero de 100 Balas, me sentí preparada para enfrentarme a quien fuera que viniese por la puerta a destruir mi hogar.

Con mis libros bajo el brazo estaba lista para recibir a cualquier albañil, ya fuese delgado, calvo, peludo o barrigón. A cualquiera menos a… un albañil gafapasta… y ¡con un enorme parecido a Charles Burns!

¡Y yo leyendo cómics de tíos en mallas! ¿Dónde estaban mis álbumes europeos cuando más los necesitaba? ¿Por qué habría guardado en el armario aquél del fondo, inaccesible por las obras, mis gafas de pasta?

¡Teníamos tanto en común mi albañil y yo! Aunque, este fin de semana, con quien he tenido cosas en común de verdad es con el mayordomo de la tele, venga a limpiar y a limpiar, con esa que viene del futuro a blanquear lo que se tercie, y con aquella otra que estaba hasta el moño de tanto frotar. (Podéis pulsar la imagen para ampliar)

¡Buen día a todos! 

Se desconoce la razón, pero el día de los muertos tendemos a contar historias espeluznantes, como si no diera suficiente mal rollo en día en sí. Normalmente en los cafés hablamos de lo cara que está la vivienda, de cómo nos ha cambiado la vida (a peor) el euro, del cuantísimo paro que hay y de lo poco que sirve una titulación hoy en día, sobre todo si es en derecho. Lo de siempre. Pero en este día, las conversaciones se tiñen de un tono tenebroso y aparecen los "pues a mí una vez…". Y es que a todo el mundo le ha ocurrido alguna vez algo pretendidamente sobrenatural e inexplicable. Como me ha tocado pringar haciendo monigotes y no he tenido café de ningún tipo…

Pues a mí una vez, en plena efervescencia adolescente me llevaron a una vidente, que acertar no sé si acertó algo, pero me dejó un canguelo tremendo en el cuerpo. Pasaba las vacaciones con mi familia en el zur y allí, o por lo menos en mi entorno, las mujeres mayores se aburren cosa mala y son muy aficionadas a dejarse los cuartos en videntes, amuletos y demás. Mis tías eran clientas de una tarotista, a la que llamaban "la bruha". Con semejante apodo buenrollista y con más moral que el alcoyano, las acompañé en una de sus visitas. En mala hora. La señora aquella, la bruha, que tenía la casa llena de estampitas de santos, velas, velitas y velones, abrió los ojos enormemente al verme. ¡Ezta niñaaaaa, ezta niñaaaaaa!-gritó. En el zur, aunque tengas cuarenta años y cinco hijos sigues siendo la niña. Es así. Mis tías parecían espantadas, yo, aterrorizada. La mujer seguía a lo suyo: ¡Veo un gran poder en ezta niña! ¡Un don! Y dale. Una de mis tías exclamó: ¡Yo lo sabía! Ahora resultaba que mi tía estaba en el ajo. ¡No vayas a los cementerios!-me advirtió la vidente- Tienes el poder de atraer a los espíritus… Joder, ¿y por qué no a los maromos? La bruha, que no estaba satisfecha todavía con el terror de mi cara, añadió: Nunca estarás sola, porque tienes dos espíritus siempre contigo, dos mujeres que esperan realizarse en ti…

¡Toma castaña! Vamos, que si no me comía un rosco, no era por mi escaso atractivo, ¡era por aquellos dos mochuelos que llevaba colgando día y noche! Por supuesto, aquella noche no dormí, claro, ni la siguiente. Igual ésta tampoco, que soy muy caguetas. 

Buuuuuh… ¡Buen día a todos! 

Aprovechando que se acerca el día de los muertos, me ha tocado un fin de semana aterrador delante del papel caballo y las plumillas. Uuuuuuh… entintado…

El lápiz de las tres páginas para el próximo Malavida, mal que bien, ya estaba hecho, pero ay, la tinta es la cruz de la dibujanta aficionada y poco habilidosa. Y es que la tinta es de un definitivo que asusta. Cuantas veces la he cagado estrepitosamente, he pulsado mentalmente control-z para deshacer y ¡no se ha deshecho una mierda! La tinta, como os digo, es definitiva y todo lo definitivo o semidefinitivo me da pampurrias, a saber: compromisos, bodas, cortarse el pelo, morirse, tirar cosas, y cómo no, entintar.

Por si el tema entintado no fuera suficientemente terrorífico por sí mismo, la etiqueta del bote de tinta china que uso, tiene un pedazo de araña con chistera de lo más siniestra. Es decir, una araña convenientemente pertrechada para el funeral que va a resultar entintar cada página.

Estos de Windsor and Newton sí que saben dar mal rollo. Qué poco ponen un simpático pingüino, o un avestruz molón. Ya estoy viendo a los de marketing: "Como entintar es tan disgusting, ponemos en el bote un arañón así como superfúnebre y superdemalrollo, a ver si los monigoteros cambian de aficiones y se apuntan al gimnasio, osea".

Y es que esta semana me he sensibilizado mucho con el tema de los colores. He tenido la suerte de asistir a un curso de teoría del diseño, composición, color y tipografía. Aunque siempre hay algún elemento que no percibe nada aunque le echen agua hirviendo, las sensaciones que nos producen los colores son más o menos comunes. De ahí casi todos los superhéroes vayan de azul y rojo, que el cobarde bastardo de Frank Miller sea amarillo, y que la misteriosa Delia Ojos Azules tenga ¿todo? azul.

En definitiva, que no nos deprima una araña vestida de enterrador en el bote de tinta. Que los de marketing son unos cabrones y seguro que van de rosa. 

Llovía a cántaros, el autobús no tenía trazas de pasar y yo me encontraba, sin paraguas, sitiada bajo la marquesina de la parada, junto a unas abuelas con bolsas de plástico en la cabeza. No eran buenos augurios para una tarde de peluquería. Pero heme aquí, joven, arrojada y con nada en la sesera. En lugar de aplicar el sentido común y largarme a casa, preferí chapotear por media ciudad hasta llegar a la puñetera peluquería, y una vez allí… ¿os acordáis de Los Increíbles? No, no, durante la tormenta no me cayó ningún rayo mutador, ni pisé charcos radioactivos que hayan conferido poderes a mi lustroso pelazo. Más bien…

Igualica. ¡Buen día a todos!

El sábado vi de nuevo a mi némesis dependentística en el supermercado. Sí, la Gwen Stacy de la sección de perfumería, la que se pinta las uñas en horas de trabajo y no atiende ni a su padre ya esté infartado en el suelo. Me dirigía a su sección a por compresas de tallaje y gramaje variado, muy absorbentes lalalá, cuando vi a un hombre maduro, encamisado, un pureta cualquiera, intentando interpelar a Gwen. Se ve que es nuevo en el barrio, porque a Gwen no se le llama, a Gwen se le invoca.

-Di-disculpe señorita…-dijo el hombre. 

-Caballero, ¡¿no ve que estoy ocupada?! Enseguida le atiendo… -refunfuñó Gwen con cara de fastidio infinito, mientras caminaba hacia el almacén agitando la brocha del colorete. Y nunca más se supo.

El hombre, del tipo de tímidos a quienes se les ponen granates las orejas, se quedó petrificado frente al estante de las compresas. Trataba de comprarar los envoltorios que tenía en la mano con los de la estantería.  Yo cogí mis cosas, las eché a la cesta y vi de reojo que Gwen Stacy se asomaba desde el almacén para comprobar si el cliente se había largado. Menuda tipeja está hecha.  

El hombre miraba y remiraba las compresas sudando la gota gorda. Mirar, comparar, mirar, comparar, mirar, comparar. Parecía un muñeco articulado. -¡La compresa que tenga este envoltorio que dé un paso al frente! Y lo peor, tener que volver a casa de vacío, con la mujer de un humor que cualquiera la aguanta. -¡Si es que no vales para nada, Antonio! ¡Ya lo decía mi madre! Así que hizo de tripas corazón y, rojo como un tomate, me preguntó:

-Pues la verdad es que no ha acertado en nada, oiga. Deje quieto el salvaslip para tanga negro, que su mujer espera que le lleve unas compresas normales con alas y otras en plan bragapañal para por la noche.

Ya se gana tranquila las lentejas Gwen Stacy. ¿Dónde estará el Duende Verde cuando se le necesita?

¡Buen lunes a todos! 

Leyendo las aventuras de ese par de patosos que son Blue Beetle y Booster Gold, me doy cuenta de lo mucho que tengo en común con esos dos tipejos. Mortadelón hablaba hace unos días sobre el balón saltador de Mortadelo. Yo también tuve uno de esos balones cornudos, que me proporcionó chichones, poca diversión propia y mucha a los demás. Lo mismo ocurrió con ese infame objeto llamado Boti-bota, que era un palo amarillo con Botilde, la mascota del undostrés, en un extremo, y en el otro un aro para meter el tobillo. La gracia estaba en aguantar el máximo tiempo posible con este hulahop tobillero, intentado no tropezar con la dichosa Botilde. Desgalichados y poco talentosos, abstenerse.

Hace un par de semanas, en el tren, me acordaba de esto y dibujé lo que veis a vuestra, euuuuh, derecha, mientras el viajero que se sentaba a mi lado, ingeniero de una famosa empresa de zumos, vinos y gazpachos, me contaba que ya no iban a fabricar los gazpachos del Mercabroma. ¡Indignación! De ahí al fin de mundo hay un paso.

En definitiva, que entre mi don natural para el canto y mi falta de garbo, soy carne de JLA. De la de Giffen, claro.

¡Buen día a todos! 

¡Qué tarde tan estupendísisisima y maravillosisisima diseñando iconos ingenieriles para software ingenieril! ¿De qué mente puede salir el concepto de Departamento PBX (Organización de departamentos de una empresa que sirve para organizar una serie de objetos en las llamadas al menu IVR de una centralita virtual)? ¿Y por qué iconizar semejante cosa? Si no se entiende ni usando una veintena de palabras como para intuirlo en 16x16 píxeles.

Cuando llegue a casa estoy dudando entre tallar el Taj-Mahal en medio melocotón en almíbar o construir Metrópolis en origami dentro de un huevo.

¡Venga hombre! Y perdón por el exabrupto offtopiquero.

Como os contaba ayer, el sábado después de comer tuvo lugar la mesa redonda de blogs sobre cómics. Con lo parado que estaba el tema de las charlas, creía que nos íbamos a librar. Sobre las cinco de la tarde nos sentamos los seis ponentes frente a un público escaso pero entregado. El moderador, Marcos J. Wander, resultó ser un poco terco y aunque finalmente los ponentes de la charla estábamos de acuerdo en todo, él seguía en sus trece y no había quien lo bajase del burro. En la ronda de preguntas, el amable señor Fotero levantó la mano y quiso saber qué era un blog gafapasta para diversión del público asistente. Por su parte, Xcar enarboló el cartelito de "Franco Caprioli me la pone dura", en honor a Dionisio Platel. La imparcialidad de los blogs respecto a las editoriales fue el tema central de la charla. EmeA, que ha batallado largo tiempo en blogs y foros, es un tipo discreto y no quiso entrar en polémica. Como curiosidad, a mi vuelta encuentro que Pedro ha escrito un artículo hablando de este tema tan espinoso en Un tebeo con otro nombre.

Cuando terminó la mesa redonda tres cuartos de hora más tarde, el Salón estaba de bote en bote. Los malavideros impartían un taller de dibujo para niños, el caricaturista Omar Orons tenía el carné de baile completo hasta San Silvestre y más allá había tortas por los originales de López Espí. Dionisio fue infiel al Franco Caprioli de sus amores y se llevó cuatro originales del dibujante catalán. Las bromas acerca de Franco Caprioli fueron una constante desde que Dionisio pisó Caspe. Dionisio Platel, como sabréis los asiduos a su blog, es un tipo muy leído, con un gran conocimiento sobre cómic de los años cuarenta y cincuenta, capaz de contar cantidad de anécdotas curiosas. Y la gracia que le hacían las bromas sobre Franco Caprioli. El pene lo dibujó el mismo, no sabemos si copiado del suyo propio o de uno ajeno, pero es de un calibre aceptable.

EmeA, por su parte, se dejaba querer por las amazonas jamonas, que en lugar de atarle, golpearle y ponerle el cuchillo al cuello como al resto de varones del Salón, le obligaron a palpar sus pechos o a morir. Unas dudas, una indecisión…

Santi Jurado, Kalitos y Latro hablaban con López Espí. Bueno, Kalitos le estaba metiendo una chapa del quince y Lopez Espí aguantando como un jabato sin perder la sonrisa. Todo un señor.

¿Y yo, mientras unos palpaban y otros hablaban, qué hacía? Poca cosa: darle a Mauro Entrialgo el panfleto de "Aprende a dibujar tebeos" que Malavida ha hecho para que los críos aprendan a dibujar; y vender nuestros cómics a punta de pistola (de juguete, de las modernas que emiten sonidos subliminales como "¡follaaaaaaa!"; las de antes hacían bang bang o piun piun, y luego nos quejamos de la precocidad de los críos). A pesar de que soy una vendedora eficaz, más de camisetas que de cómics, me tuve que quitar el sombrero ante las amazonas jamonas, que consiguieron bajo amenaza de acuchillamiento vender un par de tebeos de la Editorial Cornoque. Al final, como aquello iba a acabar como La carga de los mamelucos, les pedimos que acosaran mejor a los dibujantes, que no son más comprensivos, pero con tal de pillar cacho…

Lo mejor del Salón, como ocurre siempre, han sido los visitantes. Gente amable, interesada en saber cómo estaba saliendo todo, preguntando quién era cada uno de los dibujantes, de dónde venía cada expositor. Una niña de seis o siete años, de la altura de mi cardo mutante, con unos ojos enormes, y una sonrisa que no le cabía en la cara, me regaló la postal que veis a la derecha, dedicada de su puño y letra. ¿Oculta algún mensaje esta postal? ¿Insinuará que me tatúe un pulpo en el culo? ¿O que cambie mis gafas por un collar de pinchos? ¿O que basta de quitarle comida al Richal que se me está poniendo un culo tremendo? ¿O que tictactictactictac mi reloj biológico se ha puesto en marcha y por eso se me arriman los niños? ¡Argh! Antes me tatúo un pulpo en el culo.

El concierto de Juako Malavirgen fue sensacional. Este muchacho, toque donde toque, se mete al público en el bolsillo. Juako es un cantautor maño, con unas letras y una gracia, que uno se encuentra riendo desde el primer acorde hasta el último. El tío tiene una cabeza inquieta, un humor certero y cada canción que compone es mejor que la anterior. Mi preferida es la de "Soy guay", donde arremete contra los gafapastas chandaleros mondosonoristas. La dedicada a Froilán o la de "Que no me llames Co" tampoco tienen desperdicio. En su página web, en la sección de Descargas podréis disfrutar de "Soy guay" y encima gratis. Hacedme el favor de escucharla y me contáis qué os parece.

Después de Juako subió al escenario un espontáneo imbuido por el espíritu de alegría caspolina. No era otro que El Pali, el tío del stand de los posters. No sólo dio la talla cantando en inglés, sino que encima también consiguió fans. Entre unas cosas y otras, terminamos a las tantas.

De la fiesta nocturna todo fue muy reseñable, pero lo que más, Kalitos emperrado en que besáramos la foto de su mujer todos y cada uno de nosotros. Menos mal que no obligó a López Espí. Estos artistas encumbrados tienen unos caprichos. Finalmente los caspolinos nos obsequiaron con huevos y un barreño de agua por gamberrear en sus calles.

Del domingo me gustaría contaros alguna cosa, pero mi deplorable estado no me permitió participar activamente en la animación general. Me gustó mucho cómo impartieron Andrés y Jaime, del podcast Desde el matadero, el taller de Podcast. Me dieron muchas ganas de hacer uno, pero no creo que el mundo esté preparado para escuchar mis tonterías de viva voz; con las escritas ya vale. Latro y Santi Jurado repitieron visita, no así EmeA ni Dionisio, a los cuáles me hubiera gustado ver de nuevo. Los asistentes a la clase magistral de López Espí salieron encantados contando maravillas. El día fue mucho más relajado que el anterior y algunos expositores se marcharon a la hora de comer. Por la tarde las Mangaku Musume, unas chicas la mar de simpáticas, ofrecieron un divertido concierto con coreografía incluida.

En definitiva, el Salón de Caspe de este año ha estado muy animado. Os dejo con la evolución del salón de Caspe del 2004 al 2006. Del Salón de Caspe del 2004 guardo buen recuerdo porque conocí a los malavideros, pero eso lo dejamos para otro día…

Eran las 8:30 de la mañana del sábado, llovizneaba y ya llegaba tarde al autobús de Caspe. En la parada había un montón de abuelos y una monja a punto de subir al autobús. ¡Qué ambientazo va a haber en Caspe!- pensé. Pero no era ése. El nuestro iba lleno de gente joven, suponemos que activa y dinámica, pero con una cara de sueño y un sopor encima… Cualquier amago de cabezada se esfumó cuando el conductor, fan acérrimo de El Canto del Loco, puso a todo trapo un disco plagadito de canciones sesudas sobre zapatillas, besos, que si déjame entrar tronjjjco, que si me despierto con besos. La virgen, qué de sufrir.

A las 10:30 entrábamos en el pabellón del Salón de Cómic de Caspe. Los expositores estaban terminando de montar sus stands. El Coleccionista, Bang Ediciones, Medea, Rancho Relaxo, así hasta unos veinticinco. Los participantes del torneo de magic corrieron a ocupar sus asientos en la zona reservada a tal efecto, y nunca más se supo.

Sobre las 11 llegaban los primeros visitantes. El primero fue Zalaya, un chaval la mar de majo, lector de Adlo! y Bajo la máscara, que venía de propio a ver la charla sobre blogs. Menuda responsabildad… Bueno, en realidad, el primero en llegar fue el Fotero del Ayuntamiento, cámaras en ristre, dispuesto a filmar y fotografiar el evento de cabo a rabo. Este amable señor fue adoctrinado por mis compañeros malavideros para llamarme gafapasta a cualquier ocasión que tuviera. Y creedme, tuvo muchas.

Andrés y Jaime, del podcast Desde el matadero, junto a sus respectivas parejas también madrugaron para preparar lo que iba a ser la grabación de los dos días de Salón. Me sorprendió mucho lo profesionales que parecían y la seguridad con la que entrevistaban a dibujantes, organizadores y a quien se les pusiera a tiro… Hay que ser muy echao palante para llevar adelante un podcast. A vuestra DERECHA, podéis ver la cara de Xcar camino del matadero.

Latro de Bajo la máscara y Santi Jurado, de El rincón de Mortadelón llegaron también temprano. Latro derrochó buen humor durante los dos días y no perdió su enorme sonrisa ni cuando Kalitos, el autor del infausto Stupiderman, le intentó lamer la oreja. Ahí está la prueba, a vuestra DERECHA (ahora no da tanta risa, eh, EmeA). Más tarde aparecieron Dionisio Platel de El rincón de Taula y EmeA de Adlo!. Dionisio, el más elegante del Salón, nos epató a todos con su americana sonycrockettiana, mientras el misterrrrrrioso y paciente EmeA aguantaba estoicamente mi faceta de fan fatal de coña. Pero yo creo que hubo feeling.

Mauro Entrialgo, Rafael López Espí, Furillo y toda la panda de dibujeros llegaron al mediodía, a tiempo para la entrega de los premios del Salón. Jesús Saiz, premio de cómic, fue visto y no visto. David Guirao fue reconocido con el premio de Ilustración. Y Jesús Castillo, ganador del premio a la labor de promoción del tebeo, anunció que las Jornadas de Cómic que tradicionalmente se han celebrado en el zaragozano barrio de La Almozara, se van a trasladar al Auditorio, en un paso adelante por conformar un Salón de Cómic en Zaragoza.

Después de ejercer mi fanatismo sobre Furillo, intentando arrancarle la camisa ("que tengo novia"- me decía el pobre. "Y a mí qué" - le respondí - "si sólo quiero tu camisa"; es que tiene un gusto camiseril arrebatador), vi cómo actuaban las verdaderas profesionales.

Mauro Entrialgo fue atacado por dos amazonas bien armadas por delante y por detrás. Así tratamos a los dibujantes en mi Aragón natal. Tengo tanto que aprender, tanta hormona que tomar y tanta ropa que quitarme…

Las amazonas, Geno y Veva, a quienes se les puso rápidamente los motes de "las tremendas" y "las amazonas jamonas" pertenecían a la compañía teatral de Crispín de Olot contratada para animar el Salón. Sus miembros representaron durante el Salón un espectáculo inspirado en el Capitán Trueno. El bueno del Capitán trueno viajaba de incógnito Salón arriba Salón abajo, disfrazado de cegarruto, acompañado por su fiel paje travestido con pelucón rubiaco y unas cejas negruzcas que era para verlas. Goliat, el mejor amigo del Capitán Trueno, Sigrid, su amada princesa, y las amazonas jamonas también buscaban denodadamente al Capitán Trueno, que menudo cobardica estaba hecho. Venga hombre, disfrazarse de invidente…

Goliat se dignó, desde las alturas de su imponente figura, a simular una pelea conmigo. Digo simular, porque si me arrea de verdad, me devuelve a Zaragoza sin autobús ni canto del loco ni la madre que los trajo. Finalmente acabamos bailando el bimbó, que está causando sensación…

Debajo podéis ver la caracterización de los animadores. La última postura fue la más fotografiada del evento. Nadie podía hacer sombra a unas amazonas tan jamonas. Ya veréis mañana al resto de monigoteros que cayeron en sus redes…

 
Por motivos que desconozco, las charlas del sábado de los autores no tuvieron lugar… o al menos no tuvieron lugar en la sala de conferencias, porque en la barra del bar sí que se les podía encontrar charla que te charla, cervezas en mano.

Los socios de Bang Ediciones son unos tipos encantadores. Además toda su oferta editorial es muy interesante, así que me llevé Loser, firmado por Ed, Cómo me he vuelto un estúpido, Monsieur Jean, y, de regalo, gracias a un intercambio promovido por Xcar (que no tiene vergüenza), Siempre podemos ser amigos, de Mawil. Soy de una timidez tremenda para estas cosas.

El grupo de teatro Arbolé ofreció dos sesiones de la obra de títeres del Supermaño, una representación para adultos, irreverente y de humor grueso. Supermaño rompe piedras con la cabeza, tira al demonio al pilón por ser forastero, está deseando follarse a la hija del cura y le da una buena tunda a la Virgen del Pilar. Ahí es nada.

Y después de comer tuvo lugar la mesa redonda de blogs sobre cómics, las coñas sobre Franco Caprioli, el acercamiento a López Espí, el concierto de Juako Malavirgen, la juerga…

Si no sabéis quién es Franco Caprioli, tranquilos, que nadie lo sabe. A Dionisio, de El rincón de Taula, este dibujante le trae loco, como podréis comprobar en el próximo artículo. EmeA se puso las botas con las amazonas e incluso tocó chicha. Todo está documentado. Casi hubo tortas por fotografiarse con Rafael López Espí. Qué señor tan amable y educado. Y yo… con unas cervezas de más le di a Mauro Entrialgo un panfleto malavidero para niños de "Aprende a dibujar tebeos", Mauro respondió al vacile… Pero todo eso lo cuento mañana, que por hoy, con el día post-resaca que llevo, ya vale.

¡Buen día a todos! 

Lo bueno y lo malo de los lectores de cómics es que somos capaces de encontrar paralelismos entre la vida real y lo que leemos. Esto es positivo porque creamos vínculos entre nosotros rápidamente. Encontrar en una aburrida cena de amigos-de-amigos a un lector de tebeos o ciencia ficción puede suponerme la salvación de la noche. Excepto si es un friki ombliguista, pajillero y prepotente. En este caso, que lo aguante el amigo que lo trajo, que ya se estaba frotando las manos creyendo que se iba a librar del muermazo… Pero si es un tipo o tipa majo o maja se empieza con el tanteo de "¿y qué comics lees?"; continúa con un avanzado "¿sabes cuándo fulano salva a zutano de morir a manos del malvado mengano?", y termina con una serie de anécdotas personales-comiqueras difíciles de entender para el resto. Pero como todo gran poder, hay que saber dosificarlo, porque mal utilizado puede provocar que nuestros amigos se lleven el dedo índice a la sien, en el gesto universal de estar majareta perdido.

Esto viene a cuento porque un día me sentí como una de esas personas del "dedito en la sien". Estaba con un buen amigo cenando y hablando de amoríos. De amoríos de los chungos, claro, de los que no hay manera de llevar a buen puerto, porque de los fáciles nunca se habla. En un momento determinado, mi amigo, como aquél que cuenta que el cielo es azul dijo: "-Ay Iru, esto es como lo que le pasó al Profesor Xavier". Yo aguardaba expectante. Menuda eminencia, el profesor Xavier.  "-¿Qué le pasó?"- pregunté. "-¡Pues lo que le pasó con la Emperatriz Lilandra!"-respondió. ¿Cóoooooooomoooooo? A mí me sacas de Sisí… "-Sí, mujer, ¡¡¡la reina de los extraterrestres!!!"- insistió como si fuese lo más normal del mundo. ¿Pero qué extraterrestres? ¿Los del planeta de mi amigo?

Al final no comprendí muy bien el paralelismo entre ambas situaciones. Sería por mi condición de persona con pelo en la cabeza y la condición poco regia del maromo en cuestión.

¿Triunfaría el amor entre Xavier y Lilandra? ¿Cuántos cientos de números alargarían estos amores? ¿Cuántos problemas encontraría Lilandra para reinar sobre los Shi´ar? ¿Por qué me resultaba tan familiar lo de Shi´ar? 

Cuando junto a mi casa descubrí un cartel que rezaba "Asociación Shiar", supe que lo mío, como lo de muchos otros, ya no tenía arreglo.

¡Buen día a todos! 

El día de la reunión bloffera, al igual que Celtas, recibí un tironcillo de orejas por parte de mis compañeros blofferos para que hablara más sobre cómics. Mensaje captado. A mí lo que realmente me gusta es leer cómics, desinformar más que informar y con mejor o peor maña, emborronar papelotes. Este fin de semana, he aprendido a dibujar un mono. Bueno, aprender es mucho decir, creo. Con tanta exploración selvática, he descubierto una nueva especie, el mono Iru, una mezcla entre chimpancé, gorila y mono tití (sisisisi, no le habéis visto las piernas).

Me aburre reseñar cómics, pero no así leer los interesantes análisis de gente con más paciencia, pluma más ágil y y mejor saber hacer (el tipo que tira frutas, el gato de Little Nemo, Don Critiquitas, el Amo del Calabozo…) Haré lo que pueda pero a lo fransinatra, a mi manera.

Miradme a la izquierda, pergeñando una sesuda reseña. Así saldrán…

¡Buen lunes a todos!

¡Cualquier día es bueno! Abajo podéis ver mi última adquisición. Aunque tienen bastante poco que ver conmigo, el estampado es un boceto de Miss Capricho, una chica sueca afincada en Barcelona, que diariamente actualiza su página con una pequeña ilustración de cosas que le suceden o que le rondan por la cabeza. Sus dibujos, al igual que sus textos, son encantadores, sinceros y sin retorcimientos. Las primeras ilustraciones, de dibujo efectista pero algo tosco y coloreadas por ordenador, han dado paso a unas maravillosas acuarelas y a un trazo fino y elegante.

Sigo las andanzas de Miss Capricho desde que sus dibujos eran "chaparros". Durante este tiempo, los visitantes de su fotolog hemos sabido de su infructuosa búsqueda de piso, el orgullo que siente de sus raíces cubanas, su pasión por los patilleros, los terrados y los cachivaches, sus desventuras con golfos catalanes, sus problemas laborales y lo que detesta la vulgaridad. Hemos leído decenas de veces sus "suuuuuuuuuuuspiros" al final de un día duro y sus curiosas expresiones traídas de Suecia. Ahora trabaja diseñando (o eso intuyo de sus textos) para una marca de ropa interior. Como soy muy despistada no conseguía adivinar ni la marca ni en qué consistía su trabajo.

Y en esas estaba cuando… ¡oh, sorpresa! encontré en una tienda unas bragas cuyo estampado no podía ser de otra más que de Miss Capricho. ¡Así que esta era la marca! Y aunque eran blancas y (horror) con puntillas, las tuve que comprar, porque eran de Miss Capricho y bastante más baratas que aquellas camisetas adolfodominguizadas de Corto Maltés. En resumidas cuentas, me alegra mucho que gente con talento vaya abriéndose camino. El escaneado de las dichosas bragas, eso sí, toda una odisea…

¿Para cúando unas bragas con el singular perro Mariano o las traviesas minimomias?

Tengo una amiga muy hippie, que opina que los detalles que uno mismo fabrica son mejores que los comprados. El año pasado me regaló una maceta sorpresa, es decir, un tiesto lleno de tierra y semillas. Era tan ameliesco. ¡Qué maravilla la magia de las pequeñas cosas! 

Con la maña que me doy para las plantas y los seres vivos en general, nunca creció nada. Hasta que, de repente, brotó un tallito minúsculo con dos hojitas verdes, coincidiendo con el anuncio del embarazo de mi amiga. ¡Qué coincidencia! No podía ser otra cosa que la magia de lo cotidiano. El realismo mágico me embargaba. Me sentía como en un cómic de Jose Carlos Fernandes. Decidí que iba a dedicar todos mis esfuerzos y cuidados a que esa pequeña planta creciese, floreciese y fuera la envidia del barrio.

Nueve meses más tarde, el niño ha nacido y yo creo que he estado cuidando un cardo. Durante nueve meses. Si no es un cardo, es un hierbajo de ribazo igual de silvestre. Ahora me llega al codo y tiene unos capullos grises de los que han salido repugnantes pelusillas blancas que han invadido mi terraza y probablemente todas las macetas del vecindario. Realismo veo mucho, pero lo que se dice magia…

¿Algún botánico en la sala que sepa qué demonios es esto y si muerde?

Como os contaba ayer, mi colección de cómics y de libritos azules de ciencia ficción de Orbis corría gran peligro. Por si fuera poco (ya lo habéis comentado algunos), nadie parecía saber de qué bicho se trataba. Echaba de menos algún manual de cría, cuidado y destrucción del lepisma, ese gran desconocido. Una amiga me contó que tenía una caja herméticamente cerrada y salieron montones de lepismas al abrirla. Ni Tamariz. Mi madre explicaba que los lepismas se hacían (ellos a sí mismos) ¡de la humedad! Ni huevos ni gaitas. Entre unas historias y otras, el lepisma estaba alcanzando para mí cotas de ser mitológico o leyenda urbana, como el unicornio o el señor que regala caramelos con droja a la puerta del colegio.

Los lepismas, en su inmensa desfachatez, se apareaban en mis narices. Para hacerse de la humedad, eran un tanto promiscuos… De ahí que el folleteo bajo la amenaza de Los muertos vivientes no me parezca nada del otro mundo, porque yo, zapatilla en ristre y ojerosa por las mañanas, soy lo más parecido a un muerto viviente que puede encontrarse nadie. En invierno, los lepismas se reunían en torno al calefactor a planear la conquista del mundo, haciendo uso del derecho constitucional de asociación.

Por suerte, un afortunado reventón de tuberías inundó el mesón de abajo y arrastró a las alcantarillas los sueños cthulhulianos de los lepismas y, de paso, a ellos mismos. La pintura blanca antihumedad, antimoho, antibacterias y antivecinasdearriba hizo el resto.

Ahora tengo unos años por delante hasta que se reagrupen, mientras se vuelve a pudrir el almacen del calvorota de abajo. He ganado esta batalla, pero la guerra continúa.

¡Buen día a todos!