Lepisma drama Queen (II)
Como os contaba ayer, mi colección de cómics y de libritos azules de ciencia ficción de Orbis corría gran peligro. Por si fuera poco (ya lo habéis comentado algunos), nadie parecía saber de qué bicho se trataba. Echaba de menos algún manual de cría, cuidado y destrucción del lepisma, ese gran desconocido. Una amiga me contó que tenía una caja herméticamente cerrada y salieron montones de lepismas al abrirla. Ni Tamariz. Mi madre explicaba que los lepismas se hacían (ellos a sí mismos) ¡de la humedad! Ni huevos ni gaitas. Entre unas historias y otras, el lepisma estaba alcanzando para mí cotas de ser mitológico o leyenda urbana, como el unicornio o el señor que regala caramelos con droja a la puerta del colegio.
Los lepismas, en su inmensa desfachatez, se apareaban en mis narices. Para hacerse de la humedad, eran un tanto promiscuos… De ahí que el folleteo bajo la amenaza de Los muertos vivientes no me parezca nada del otro mundo, porque yo, zapatilla en ristre y ojerosa por las mañanas, soy lo más parecido a un muerto viviente que puede encontrarse nadie. En invierno, los lepismas se reunían en torno al calefactor a planear la conquista del mundo, haciendo uso del derecho constitucional de asociación.
Por suerte, un afortunado reventón de tuberías inundó el mesón de abajo y arrastró a las alcantarillas los sueños cthulhulianos de los lepismas y, de paso, a ellos mismos. La pintura blanca antihumedad, antimoho, antibacterias y antivecinasdearriba hizo el resto.
Ahora tengo unos años por delante hasta que se reagrupen, mientras se vuelve a pudrir el almacen del calvorota de abajo. He ganado esta batalla, pero la guerra continúa.
¡Buen día a todos!
Ayer por la mañana, me leí lo que pensaba que iba a ser un cómic amable, de dibujo agradable, "majico": el pequeño tomito de Dave Cooper titulado Succión: El status de Basil. No sé si estaba con el día tonto o qué, pero no entendí ni jota. Un surrealismo medio futurista, medio vegetal, barros y lodos mediante, que me dejó petrificada en mi trono de loza. Creo que me gustó, pero no estoy muy segura. Es la historia de un inmaculado e inocente muchacho, sin maldad, que va a la ciudad y descubre la ruindad de sus semejantes. Creo. Paco Martínez Soria nos lo puso más fácil en La ciudad no es para mí. Directo a la pila de las relecturas. 
Más tarde me atreví con Grip: El extraño mundo de los hombres, de Beto Hernández. ¿El extraño mundo de los hombres? Más bien: "el extraño mundo" y punto pelota. ¿Pero esto qué es? Pieles que hablan, tipos sin piel, niñas que guardan las dichosas pieles en la mochila, dioses que van y vienen, gente amnésica, enanas tetonas, mafias… ¡Basta ya! ¡Que una viene de leer Los Muertos Vivientes y no está preparada para semejantes historias! De momento, ahí se queda, a ver si otro día… 
Sí, amigos lectores, un asco. Con lo que me costó encontrar el primer número de Los Muertos Vivientes y lo que me ha gustado el segundo… Qué final, qué intriga, qué nerrrrvios… Pues ahí me he quedado, varada en un agosto vacacional en el que las tiendas abiertas tienen agotados los siguientes números y además no reciben material de Planeta porque la editorial está de vacaciones. ¿Y ahora qué? 
Si es que no puede ser. Una se sube al autobús tempranico, con un sueño tremendo y no está preparada para encontrarse algo así. Se me han caído las legañas de los ojos. Un tipo agarrado a la barra superior del autobús con las dos manos, mostrando al mundo con salero sus sobacos peludos. Cejijunto, con camiseta blanca de tirantes de italianini que pega a su mujer, abundante pelo en hombros, brazos y axilas. Barriga cervecera pronunciada cubriendo la cinturilla de sus bermudas bañadorescas. Calcetines con sandalias, cómo no. Y encima, más tetas que yo.
Ayer estaba recordando lo que me gustaba escribir cuando era pequeña y lo vergonzoso que me parece ahora todo lo que hacía. Esto viene a tenor de lo que cuenta Phoebe Gloeckner en el prólogo de Vida de una niña. Ella dice que con dieciséis años, cuando dibujaba cómics y alguien entraba en su habitación, sacaba un dibujo "tonto" para que nadie supiera lo que estaba haciendo. Años más tarde, tuvo que autoconvencerse de que no era una mala persona por publicar lo que ella consideraba como su "vergonzoso" trabajo, animada por la creencia de que sólo unas pocas personas lo leerían. Já, que se creía ella eso.
El extraterrestre, inicialmente amistoso, es coaccionado por el doctor Mears (que pintaba mal desde el principio) para su propio beneficio. Este 
Busco los escáneres a toda prisa, deseando salir de semejante caos. Están junto a los equipos multifunción, tan planitos, tan ligeros, tan nuevecitos, tan… tan solamente los de exposición ¡sin especificaciones ni precio! ¡Mierrrrda! A preguntar. Diviso a una dependienta y me acerco. ¿Qué veo? ¡Está huyendo, la muy asquerosa! Se creerá que va a escapar, con las patas tan largas que gasto… Todo muy peterbaggiano y la dependienta igualita a Lisa Leavenworth… con halitosis. Esto es para saberlo antes… Le pregunto por los escáneres y me dice en voz baja, como si fuera un secreto, acercándose mucho (arrrrg): "casi no quedan, pero no importa porque todos hacen lo mismo". ¡Pero no me diga estas cosas, mujer! ¿No ve que tan valiosa información puede costarme la vida… o más? 
Supermercado, 19 horas. Compro instrumental básico de restauración en la sección de cosméticos, a saber, un eyeliner. La dependienta de la sección, una peliteñida Gwen Stacy, se está pintando las uñas con parsimonia. De rosa (brrr). Le pido amablemente una cajita para el instrumental-básico-de-restauración. Me enseña las uñas. Le enseño las mías. Igual es un nuevo ritual dependentístico. Abre un cajón con el índice y con el meñique saca la caja. Mentalmente, con otro dedo, se estará acordando de mi madre. La próxima vez que esté limándome las uñas y mi jefe venga pidiéndome diseños, le voy a decir cuatro cosas…
