Dos concursantes expulsados de golpe y porrazo en la primera semana de concurso. Stan Lee no perdona ni una. Página del programa

Tras duros castings, 12 superhéroes han participado finalmente en el concurso. ¿Doce? ¿Pero no eran once? ¡Já! No contábamos con la astucia de Stan Lee, que ha infiltrado a un espía llamado, en un alarde de originalidad, Rotiart (traitor al revés). Este superhéroe de palo, disfrazado de cuarto kilo de chopped envuelto en papel albal, llevaba un letrero enorme en la pechera que ponía en mayúsculas ROTIART. Ninguno de los superhéroes captó el mensaje oculto.

La primera parada de los doce concursantes fue una mansión donde celebraron una fiesta. Critter, nada más ver al Teniente Vicente (Major Victory) le piropeó y le dijo que "harían el amor". Juana Banana los deleitó con un espeluznante alarido simiesco. Durante esa fiesta, el ruin Rotiart filmó a los superhéroes desinhibidos, diciendo tontunadas, bailecito va, bailecito viene.

Durante la fiesta, Stan Lee, desde una pantalla, reprendió a los superhéroes por su actitud festivalera, y les recordó la seriedad de su cometido (y lo decía sin reírse el tío). Antes de conducirlos a la Guarida Secreta, los llevó a un almacen apartado y les avisó de que uno de ellos iba a ser eliminado, en virtud de las imágenes grabadas por el chivato.

Quedaron nominados por bocazas:

-Levity, el Guaperas, por decir que pretendía forrarse haciendo figuritas articuladas de sí mismo.
-Critter, por decir que se quería tirar al Teniente Vicente.
-The Iron Enforcer, El Mamporrero, por decir que prefería matar a la gente en lugar de salvarla.

El eliminado fue ¡Levity! No quisiera pecar de ingenua, pero… acerca de la personalidad de un superhéroe… ¿no es peor querer matar que pretender forrarse? Stan Lee se ha cepillado de un plumazo al superhéroe gay, el guapo de la película, para desolación de marujas, yayas, féminas en general y homosexuales. La cara de Levity era un poema: ¡expulsado del programa por querer hacer figuritas articuladas! ¿Es que este chico no recuerda cómo acabaron los X-statix?

Los diez superhéroes restantes fueron conducidos a la Guarida Secreta, donde Stan Lee, en el papelón de su vida, los recibió (siempre desde una pantalla) y les entregó los transmisores para la realización de las pruebas.

Al día siguiente, tuvieron su primera misión. Las instrucciones eran claras: cada superhéroe pasearía por una plaza vestido de paisano, cuando recibiese una señal, tendría que cambiarse de ropa rápidamente en un sitio donde nadie le viera y correr hasta la línea de meta.
Pero el amigo Stan ha guionizado demasiados cómics como para ponérselo tan fácil. Una niña llorosa, gritando que había perdido a su mamá, fue colocada poco antes de la meta. No hace falta ser un santo/a para acercarse a ver qué le ocurre a la cría, creo. Y más si estás en un concurso. ¡Finge, pedazo de matután, que eres una bellísima persona! Pues no, la mayor parte de los concursantes la ignoraron, corre que te corre, ansiosos por ganar.

Aquí hay que decir que las dotes interpretativas de la niña dejaban mucho que desear, y que lloraba y gritaba mirando hacia una fuente. Además, la superación de la prueba dependió de la rapidez con que corrían los concursantes. Los que pararon a ver qué le pasaba a la niña fueron los que iban despacio.

-El Teniente Vicente, corría ridículamente dando saltitos y haciendo gestos superheroicos. Este tipo es muy carismático. La niña se giró implorante a pedirle ayuda. ¡Trampa, trampa! Si no se hubiese parado sería un hijoputa.
-Gordarella, con su peso, corría a un ritmo que podía ver crecer la hierba. Le dio tiempo de ver a la niña y de asistir a su boda.
-Cll Phn Grl, trotaba cochineramente con sus tacones e ignoró a la niña en un principio, pero luego retrocedió con cara de lunática y gesto ufano de "ajá, aquí está el truco".
-A Pampurria, la niña le pidió ayuda casi directamente. Pero Pampurria aún se lo tuvo que pensar y todo. 

Los otros seis concursantes, en cambio, son veloces como gamos y cerriles como una manada de bestias pardas.

A Stan Lee le fastidió mucho que ninguno se percatase de la niña en apuros (quizá porque vió que su prueba era una mierda) y nominó a:

-Nitro G, el Pasmao, que aparte de ignorar a la niña, se puso el traje delante de todo cristo. Este muchacho ni siquiera entendió las instrucciones de la prueba. Se defendió diciendo que había cometido un error y que no volvería a pasar si le daban otra oportunidad. Donde no hay mata no hay patata.
-Juana Banana, que vio a la niña pero siguió corriendo a su rollo. ¿Así ayuda ésta a los niños? Con voz estridente y desgarrada (Pliiiiiiiiiiiiiiiiiis miiiister Liiiiiiiiiiiiiiii…) se defendió jurando que no había visto a la niña, que era una empanada, y que no volvería a pasar.
-El Maporrero, de nuevo. Ni niña ni ostias. Él sólo piensa en asesinar. Casi mejor que no parase… El musculado y gorilesco concursante, que se descojona ante las desgracias ajenas, adujo que él era una persona nacida para proteger a los demás, pero como soldado que es, estaba pensando más en la misión (que recordemos era tan vital como llegar a una meta)… Stan Lee, le dijo (dale que dale), que los superhéroes están para ayudar y blablabla. Menudo brasas.

El expulsado fue… ¡Nitro G! super-fuerte, super-rápido, super-volador y más tonto que abundio (Borra esa sonrisa de tu cara, le espetó Stan Lee en las nominaciones).

Los más pringaos ya están fuera del concurso. El Teniente Vicente, con sus maneras de superhéroe clásico de coña salido de la JLA de Giffen, y Gordarella son los más populares.
El Mamporrero está adquiriendo una personalidad interesante. Casi casi estoy por hacerme fan. En una de estas matará a Stan Lee… y habrá gran regocijo.